Escrito XCIX

No entiendo como hay quienes no disfrutan un día de lluvia.
Hay una agradable llovizna y bajo ella muchos paraguas ¿No aguantarán siquiera unas cuantas gotas de lluvia? usar paraguas sería renegar tu origen, mirar con desprecio el vientre materno en donde viviste antes de nacer, nadaste en un líquido más espeso, pero agua al fin y al cabo.
Frunzo el ceño, a veces las gotas te dificultan la vista, pero es solo hasta que recuerdas que no es más que agua. Miro hacia al frente con el relajo y la luz de un día nuboso. Son más luminosos, provocando una momentánea ceguera. Son más fríos. Hay un sin número de razones por la cual un día así es más activo, y no soy la única que lo dice, la psicología en que muchos creen también lo hace.
Lo único que lamento de los días lluviosos son quienes no tiene techo para disfrutarlo. Sí, como digo, techo para disfrutarlo. Si la lluvia fuera constante y mojara las pocas cosas que tienes por hogar, si bajo tus pies ya no hay tierra sino barro, creo no apreciarías, como alguien con techo, la lluvia.
A pesar de eso, caminar rumbo a mi casa, sentir ese olor a tierra mojada, el viento norte en la cara, las gotas caer desde las hojas de los árboles. Es todo un placer.

Escrito XCVIII

La idea, perdida y permanente en la mente del sujeto. Tan perpetua y recurrente que podría hartarla. Pero no lo hacia. Vagaba continuamente en ese pequeño espacio físico, en el infinito universo de la inmaterialidad. Pero no hay espectro viviente, ni si quiera una idea, que no se canse de vagar. Porque una idea vive, está tan viva como quién la piensa, y a veces, incluso más. 
El hastío de lo infinito la colapsó. Era tan amplia. Tan odiosamente irrevocable. Ella quería ser más, o mejor dicho, menos. Quería ser palpable, tangible, abandonar lo eterno y ser mortal. 
Pero una idea funciona según los caprichos del pensante. Él, cómodo, la tenía siempre para si. Sólo bastaba ir a un escondrijo de su mente y la hallaría, tan perfecta como siempre, siempre a su alcance; poseía entonces su eterna compañía. 

Pobre idea. Ni ella misma puede hacer consigo lo que quiera. Nunca dejaría de ser una idea, nunca sería carnal. Ahí estaba, como una compleja idea, tan presa de su dueño. No sería mujer, el sujeto racional no sabría manejarlo, no podría comprender que ella no fuera parte de él, ni la lejanía, ni la ignorancia de su estado. 

A veces el caos juega a tu favor en una especie de complot, y tus miedos se vuelven la más real de las pesadillas. La idea así, tomo forma femenina, era ella, imparcial, lógica, soñadora y soñada, tan imperfecta para todos, tan perfecta para su creador. 

Pero no, ella nunca dejó de ser idea. Cuánto cuesta entender a un hombre que algo no es de él. La incomprensibilidad de lo querido. Si, siempre esta contigo, como idea, ahora es mujer.

Pobre hombre. Ella nunca dejo de ser idea.

XCVII - Sweet sweet whim

Cerca de las doce del día, con el sol plantado sobre su nuca, caminaba sobre la acera de una inquieta ciudad un mujer de aspecto cansado, el día a día, el hostigante calor del verano que se ha apoderado de la primavera, convivir con cada hecho rutinario. De su mano un pequeño infante, con sus bien puestos cinco años, su inocente sonrisa y agotada pero tan alegre cara, ese rostro suave que te da la niñez. Ella lo sostenía con fuerza, no era un niño inquieto pero como toda alma pueril, sea de la edad que sea, es impredecible.

Por la vereda pedregosa caminaban juntos hacia el jardín, como se da actualmente -por mucho que adore a ese niño- debía dejarlo, de doce a seis (por suerte no más) con extraños, para ella ser ella y él aprender a ser él.

Unas pocas cuadras los separaban de su destino, cuando la madre siente un tirón en su brazo. Es por estas razones que cada madre no suelta la mano de sus hijos hasta una edad avanzada, cuando se muevan sin improvisar sus acciones, sin esporádicas decisiones, sin peligros. El niño maravillado por un brillante envase de lo que parecía un fresco y delicioso helado - vamos atrasados, mi amor- le dice la mamá con ternura, el niño en silencio la mira como tratando de asimilar su negativa, sus ojos se comienzan a llenar de lágrimas, su rostro se enrojece mientras hace un amplio puchero - pero yo quiero ese helado- replica.

Lástima que las cosas no siempre son como uno las quiere y que una madre siempre tiene razones contundentes, aunque sea un "porque sí". Poco duró su lloriqueo, acostumbrado - o en acostumbramiento- a resignarse, dio vuelta el rostro y continuó su camino hacia el jardín, con su tutora de la mano.

Día tras día de ese caluroso noviembre el niño pasaba junto al almacén y veía ese brillante y sabroso helado a solo unas monedas de su alcance y la gran distancia de la voluntad de su mamá. Lo que quieres tarda en llegar, pero llega. treinta y cinco grados en plena tarde, de vuelta al hogar, un ofrecimiento esperado por semanas.

Con la paleta en su mano, y ya degustada, le pareció desabrida, casi agria, la comió por deber, el compromiso de ver saciado su capricho, con indiferencia, casi desprecio. Ya no habían ganas, ya no había interés, ya no había deseo alguno.

El Colibrí y la Flor (canción)

La última. La inédita. La anónima. De ti, un regalo para los que estamos lejos; de mi, un regalo para él.

Tu colibrí, tu flor~

Tanta es la decepción del mundo que hemos creado que preferimos confiar en un fin o cambio coyuntural de origen místico.

Cómplices

Este no es un amor cualquiera, esta no es una amistad cualquiera, no es una complicidad cualquiera.
Es un tema filosófico, quizá ideológico, casi espiritual, o muy probablemente espiritual. Es cuestión de letras. Es algo empecinado a quedarse. Cuando en la más ínfima expresión tratando de ser arte calzan dos mundos para complementarse. Cuando los pensamientos se cruzan para dar una idea conjunta y completamente entendible con el solo hecho de una exclamación y palabras al azar que emergen con el entusiasmo de saber que eres entendido sin decir nada. Eso no es un amor cualquiera, eso no es una amistad cualquiera.
Esas son personas enfermas y perdidas, o enfermamente perdidas, que buscan respuestas a preguntas no hechas, no dichas. Personas que hurguetean en la caja de Pandora sin querer encontrar nada.
Son locos, son raros, son excéntricos. Son entes tras máscaras de sociedad.
Son ellos, entre ellos y para ellos. Son amores, son amigos, son confidentes, con cómplices.

Escrito XLIX (otro perdido como borrador)

Has creído construir rascacielos  sobre sedimentos firmes cuando han sido tierra y agua. Has visto crecer el cielo y tu escalera hacia él sin darte cuenta que te lleva al infierno. Tus castillos los has construido de arena mojada y cuando el sol ilumine realmente verás como se deshace de a poco y cada grano se hará una culpa, o sin más piedad vendrá una gran ola que alcance tu lejano proyecto y lo derribe de golpe y veas cómo tanto esfuerzo se vino a bajo por no mirar de verdad donde estabas parado.

Perdido y encontrado por ahí...

En mi ventana se concilian el pasado y el presente
una taza de café me tomo en la cocina
mientras allá afuera la noche se hace día
los pajaritos adornan la mañana

Salgo de nuevo a las calles
hay multitudes y lágrimas
En casa una mujer inquieta espera
sin rojo y sin morado.

Una taza de café
me tomo en la cocina
no temo a la noche
tampoco al día

Al atardecer los pajarillos preparan su batalla
para temprano adornar la mañana

Recuérdalo

A veces, más vale aferrarse a unos brazos y gritar ayuda. Puede que te estrechen con el calor de un socorro que no podrían darte sin haberlo pedido. A veces, aunque sea difícil, necesitas compañía, necesitas pedirla, y dejar de encerrarte. Puede que así, y sólo así, te des cuenta que sí tienes personas contigo. Que cuentas con un abrazo, con una risa, con una mano. Es complejo. Hay miradas que disimulan decepción con cansancio ya tan acostumbradas a esconderse, y de esta forma ¿quién podrá ver tu destrucción?.
Mientras no noten la obviedad de una lágrima, de una frase directa, de heridas en tu piel; no notarán que estás en plena vía de perderte en ti mismo, de llegar a ese profundo abismo del que no podrás salir.
A veces, es necesario confiar en alguien.
A veces, es necesario pedir ayuda.
A veces, no se está completamente solo.
Recuérdalo.

Es difícil pensar de a dos cuando estás tan irremediablemente sola.

En momentos así, prefiero no escuchar música. Es eso o terminar matándome.

Duele ignorar. Duele saber. Hay secretos que deben mantenerse como tal, incluso si se deben esconder tras una mentira, porque hay verdades que más valen ser omitidas.

XCIV - En Secreto

Escondidos entre paredes de antiguos edificios, y todo a causa de un arrebato y viejas provocaciones que terminan siempre hechas realidad, me tomas de la cintura con fuerza y decisión, me elevas hasta rodear tus caderas, algo me dice que esperaste  mucho tiempo por esto.
Tienes una agresiva pasión que no me cansa, debe ser porque acostumbro a tener siempre yo el control. Pero los años se hacen evidentes en este momento, tus muchos años, tus tantos hijos, tu esposa, tu experiencia. Aún así tienes caricias juveniles que sueles llenar de ternura cuando apartas el deseo.
Ahora me siento tan niña, tan atrevidamente niña. Capaz de todo, incluso soportar sobre los hombros este oscuro secreto. No puedo evitar preguntar con cierto jugueteo si en algo te provoco. Si algo no esperaba era tu respuesta - "no sabes cuánto" - salió de tus labios como el agua de un ahogado, como si hubieses esperado mucho para decirlo, para actuar, con un tanto de desesperación en la boca. Incluso teniendo a quién quisieras, y a cuántas tuviste, hoy me quieres a mi, pequeña y menuda, en tu cama.

Si hay un regalo más sublime que dormir junto a ti, es despertar a tu lado.

XCIII- Diferencia

Encontré por fin el origen de esa incómoda sensación. Te amo.
Antes de ti no quise. Fue comodidad, complicidad, amistad, juegos, pudieron ser una de tantas o todas estas cosas, quizá cariño, pero no quise. Antes de ti, hubo un amor infantil, el descubrimiento de lo que soy, lo que podía sentir y lo que podía dar. Descubrí como se puede entrar en el juego. Antes de ti fui impulso y deseo, fui cien por ciento riesgo pues yo nunca aposté nada y siempre fui a ganadora. Entre él y tú no volví a apostar, echaba mis cartas sin tener en juego prenda alguna. Antes de ti y después de él jugué sin inocencia pero a la vez de la forma más infantil. Antes de ti no quise. Antes de ti no amé. Antes de ti era una niña.
Esa es la diferencia. Antes de mi, antes de hoy, eras tú. Hombre y niño; juego, error, madurez. Antes de mi sentiste. Antes de mi quisiste.
Mi pasado está allí, presente tal y como fue, frío y distante. De él no hay rastro alguno, no existe ni un ínfimo riesgo. La diferencia está ahí.

XCII - A su modo

Él daría todo por ella.

Y ella lo amo.

A su modo, del único que podía

Del único que conocía

Del que más le acomodaba

Porque nadie le enseño.

Con él aprendió.

Él da todo por ella.

Y ella le regalo lo que pudo

Lo que quiso 

Todo lo que tenía

Sus defectos, sus letras

Sus mañas, sus dibujos

sus miedos, sus caprichos

sus libertades, su orgullo

Él dio todo por ella.

Y ella dio todo por el

Él la amo 

Y ella lo amo 

A su manera,

La única que conocía

La única sincera

Y la mejor que pudo.

Escrito XCI

Y entre tanto y tanto

Me enrede entre tus manos

Y como no hacerlo

Si me apropie de ellas

Mientras saboreaba tus labios

Con sonrisas entre los dedos

Y caricias entre besos

Desaparecí esa noche 

entre tus brazos

Y si no vuelvo de ese sublime instante

Si hacemos perpetuo ese segundo 

En el que no hay nada

Ni pasado ni futuro

Somos dos

Tu y yo 

Uno solo 

En una noche eterna

Con la gotas de lluvia 

Golpeando en tu ventana

Y las nubes tormentosas

Escurriendo del cielo

Que panorama mas perfecto

Para estas almas oscuras

Que son ellas mismas ante la otra

Entregadas en silencio

Con risas y música

Los latidos una dulce melodía 

Sus respiraciones armonizando

Ese paso tan claro y tan propio

Somos nosotros

Todo lo que somos

En un segundo y para siempre 

Del otro.

XC - Respiro

El mundo está tan lleno de oscuridad. A diario me encuentro con problemas, discusiones, intentos por mantener el orden, el respeto, la tolerancia. Hay momentos (casi todos) en que me canso de ese mundo, de ese vivir, de esta sociedad sin solución, que me quita la esperanza.

Pero tengo un respiro. Hay un pequeño instante que me saca del mundo, que parece infinito aunque sean segundos, es como si fuera una abducción, un sueño de mil años en tan sólo minutos. Ese momento, ese escape, es contigo. Cuando te veo, cuando te pienso, cuando te siento. El solo hecho de que estés en mi vida me devuelve la esperanza, y me deja de importar el mundo, porque tengo un único mundo contigo, lleno de todo lo que quiero y todo lo que necesito, tan pero tan lleno de ti.

Gracias por ser mi motivo de alegría, mi esperanza de un futuro, mis mejores recuerdos del pasado, mi motivación y el amor más grande que he sentido y que se pueda sentir.

LXXIX- Demonios

Veo tu cuerpo herido en la orilla del camino, recostado, abandonado entre las cenizas. Un largo trecho me separo de tu destino hasta verte ahora aquí. Tu figura mal gastada destrozada por los hechos, sangrando a caudales por entre las cicatrices. Reconozco la oscuridad de tus formas y las tinieblas de tu mente. No sabes cuanto te creo, como entiendo a tu sombría alma. Solo un fantasma podría reconocer a otro. Monstruos escondidos en figuras cordiales. Te entiendo- te digo. No me conoces- me respondes. Ni tú a mi - le dijo ese demonio interno, ese que busca esconderse, desaparecer en el pasado y que porque ambos lo tenemos nos hace entendernos más de lo que pudiésemos creer. Es ese mismo demonio el que me grita que ya no está y gracias a él te grito que tú eres otro.

Ya no somos esos esprectos pero pagamos por lo que fuimos, nos destrozamos por lo que queremos ser. No te derrumbes muchacho de ojos tristes; oscura, transparente, oculta mirada, misteriosa. No me engañas, confió en tu bondad porque creo en tu maldad; porque ambos fuimos, somos y seremos almas de muertos que luchan por vivir gracias a otros.

Asdasadas

No puede el sufrimiento del pasado y un futuro feliz recaer en la misma persona que habita latentemente tu presente. Lo sabes. Y el día en que lo aceptes este letargo terminará.
Detesto las promesas, los "siempre" y los "nunca", las ilusiones y esperanzas, y ese gran amor que obliga a odiar. Detesto los rencores. Y por sobretodo la incertidumbre interna de no saber que pasa en tus entrañas.
Y ahora, desesperada, escapar en un amigo completamente desconocido. Es más fácil hablar con un extraño. No tienes nada que ocultar, que demostrar, que aparentar. No importa el juicio que tenga o vaya a tener de ti y, lo más importante, no puedes herir.

Ochenta y siete

He encontrado la llave perdida de la cajita de los secretos. Nada es completamente sano ni completamente destructivo. No puedes recuperar la corteza del árbol que tallaste por muchas huellas que se hayan ido con las olas. Las nubes se avecinan con su lluvia invernal, pero no caen gotas, es el frío el que abunda. Pienso que tal vez no valga la pena; dudar nos hace personas; quizá no vale la pena. Puede que todo sacrificio sea en vano. Después de todo no se puede recomponer un frasco roto. Si pegas, sellas, coses, ahí están las huellas de lo que alguna vez hiciste. Pienso que debi irme junto con ese verano, y desaparecer luego de ese abril, sin volver. Ahora es tarde, demasiado tarde para mi. Yo y mi cajita de secretos, con su tapa abierta, vuelve a tener candado.

Descubierta

Y así, sin quererlo, fui dejando muertos en el camino, cuando en el fondo, y sin que ellos supieran, la muerta era yo. Solo cuando llegué al fondo, entre tanto abismo, uno de los heridos me salvó y supo que entre tanto cadáver el mío yacía frío caminando con ellos a rastra. Y aquí te tengo, por azares de la vida, corriendo tras de mi, tomándome del brazo,  deteniéndome, aguantandome, amandome. Solo tú, uno de los caídos, pudo entender a la verdadera caída, la que camina entre tantos haciéndoles creer que sigue viva.

No me interesa tu cielo. Yo voy donde yo quiero.

Ni puta idea

Teniendo referencia,
me importa un bledo la doctrina.
En poesía los criterios de los versos
y la métrica estereotipada,
como dificulta la expresión
solo para hacerla más compleja,
y así aumentar el ego del autor
y la admiración de quién la lee.

¿Quién me dice lo que debe ser?
Que en país creyente estaré forzada a ser cristiana.
Hipócritamente conservadores me obligan a ser heterosexual.
Como mujer, devota, madre y dueña de casa.
El ciudadano, de conserta o de alianza,
y me declaro radical siendo comunista.

Y me hierve la sangre
ver tanta alma encerrada.
Qué me importa que mi verso no sea nada,
si dice lo que siento y pienso
no me importa la rima,
ni la guaga, ni el gay,
ni UDI, ni PC,
ni tu dios,
ni mi blasfemia.

Estoy enamorada de tu mente. De la manera en que juegas con la mía. De cómo me descubres. De cómo sabes que me desarmo fácilmente, De cómo me intentas volver a armar.

Lo único que me molesta de ti, es tu ausencia.

No es precisamente Cólera

Bueno Doc. no tengo idea qué será pero tengo mis sospechas. Le cuento mis síntomas:
Llevo casi dos semanas prácticamente sin dormir. Me despierto en medio de la noche, una vez y no logro dormir más; o varias durante toda la noche. Otras veces no logro alcanzar un sueño profundo, es como si estuviese pseudo- dormida, hasta que me levanto y el cansancio es tal que pareciese haber pasado toda lo noche en vela.
El sábado me levanté con síntomas de resfrío. El dolor muscular no es de preocupación - estoy segura que fue por el ensayo del viernes- me aquejaba un dolor de garganta que picaba y ardía, sigue igual, en realidad peor, al dolor se le sumó una tos horrible.
Además, tiemblo. Sí, es raro, pero tiemblo. Creo que tiene algo que ver con la falta de apetito, las nauseas y los mareos.
A pesar de todo eso físicamente me siento bien.
Las niñas dejaron de discutir, al parecer están todas enfermas.

En un comienzo no tenía ni la más mínima idea de qué podría ser, pero dos síntomas claves me dieron la respuesta. El sábado salí, Batman es una muy buena película y el teatro sigue siendo uno de mis panoramas favoritos. Pero no importa con quién salga, o qué tan bien la pase, siempre me lo imagino a él. Su rostro, sus respuestas, sus reacciones, su sonrisa. Ahí está el deseo de que quien estuviese conmigo caminando, en el cine, el en teatro, a media noche, fuese él. Finalmente, hoy luego de despertarme a media noche -para variar- soñé con él. Con lo difícil que me es recordar lo que sueño y cómo todo recuerdo se reduce a fracciones imposibles de unificar, este fue toda una hazaña, una película completa de lo que más deseaba en ese momento.
Ya tengo mi propio diagnóstico Doc. Tanto síntoma ha sido producto de la incertidumbre. El no verlo, el no oírlo, no saber qué ha sido de él. No tener respuesta alguna y deber darle un respiro, un descanso, un espacio. Aún no sé que es peor doctor, un "no" o un silencio.

Felicidad culpable

Esta vez, daré todo por que resulte ~

Esa mañana - Escrito LXXXII

Eran cerca de las 9 am, o las 8 quizá, no me recuerdo del todo. Estaba presa de un aventurado juego. En un momento de dudas y libertades llegó como una señal. No hubo tiempo de pensar demasiado, todo se dio como debía darse; pero lo pensé. Con su recuerdo en la mano me pregunté si valía la pena: perdería todo un futuro, un hermoso futuro, tiraría al piso las ilusiones y esperanzas, las sonrisas que en un momento tuve, cambiaría todo por unas cuantas horas entre otras caricias, otros abrazos y otros labios. La respuesta la tuve al instante "No, no vale la pena". Pero pasó. Fue una instantánea pero hermosa madrugada, un amanecer en donde obtuve la respuesta que, como muchas veces, no quise asumir.
Él llegó con el único fin de demostrarme que no estaba lista. No estaba sana, no era buena, no era libre. Él me dio un "no". Con ese mismo no contesto ahora. No, no me arrepiento. No, no estaba lista. No, no estaba dispuesta. 
Hoy el tiempo se hace remoto, y sigo pensando que no valió la pena, pero agradezco a esa noche, amanecer y mañana, por enseñarme mis demonios, a él por darme esa noche y esa respuesta, a los astros por mantener silencio, y a los vicios que se han quedado en el pasado.

Escrito LXXXI

Ya no sé quién soy. Me siento extraña. No sé que emociones son, no sé que personalidades son, pero están en conflicto justo en el cuarto chakra. Han armado la tercera guerra mundial en mi cabeza y se apoderan de mi alma. Son tantas yo, tan diferentes y tan mías a la vez, que me pregunto quién soy realmente.
Ahora que estaba tan conforme con la que se apoderaba de mi cuerpo, la tranquila, comprensiva y romántica, atormentan su estabilidad las pasadas y las futuras.
La puerta de salida es tan obvia, la luces de neón la señalan con parpadeante insistencia. Todo era tan sencillo antes.
Ahora mi lucha es conmigo misma, con la que ve la vida simple y momentánea, con la que espera en completa actividad. También con la fuerte y la orgullosa, con la que odia. Son tantas discutiendo entre ellas. Imposible complementarlas, y me sigo preguntando ¿cuál soy en realidad?
Estoy llena de paciencia y de cariño, dispuesta a aventurarme y divertirme sin miedo a nada, odiando mis ilusiones y esperanza y sobre todo mi tardío despertar. Más que todo, estoy llena de dolor. Un dolor silencioso amistado con el vació de siempre.

Tarde - Escrito LXXX

Porque llegué tarde ahora siento esta opresión. Son manos enormes, llenas de clavos, que toman mi corazón y mis pulmones como su objeto de diversión. Los aprietan, presionan y sueltan, solo para volver a contraerlos más tarde. Los estrangulan, retuercen y estrujan en un macabro juego.
Pero intento verle el lado positivo a todo esto - me niego a quebrarme- será, para mi, una larga despedida de soltera.

Mi nombre es Cecilia - Capt. 1 Plan "La Bolsa" (2)

Con este discurso C-1 daba la bienvenida al grupo de nuevos integrantes de La Unión. En el patio de la ocupación en San Bernardo cincuenta personas, hombres y mujeres de todas las edades, se encontraban formadas frente a los fundadores listos para recibir sus uniformes, sus nuevas identidades y sus cargos o misiones. De esta forma uno a uno iban pasando, se les asignaba un código que correspondía a su identidad dentro de la agrupación, consistía en una letra y un número. La letra indicaba el grupo al que pertenecías siendo el nº 1 de dicha letra la voz de mando en el grupo, el número era asignado por antigüedad por ende los tres fundadores tenían por código A-1, C-1 y D-1, ellos eran los únicos "1" en Región Metropolitana, los grupos de la E a la Z se ubicaban a lo largo del país.
Además, todo nuevo integrante recibía su uniforme : oberol, zapatos y pasamontaña, que debía utilizar por obligación dentro de las bases y - si era pertinente - en las misiones. Dos de cada uno, uno para invierno y otro para verano por el grosor de la tela. Los colores de los uniformes indicaban experiencia, a pesar de que dentro de La Unión las relaciones eran más bien horizontales el código y  el uniforme ayudaban a decidir adecuadamente el personal para cada acto. Los nuevos eran identificados con verde musgo, los ya más experimentados recibían uno azul marino y los de menor número de código utilizaban uniforme negro al igual que los fundadores, estos últimos sin embargo se diferenciaban porque utilizaban una cinta roja: A-1 en el muslo izquierdo, C-1 en el brazo derecho y D-1 en la cintura.
Era una vestimenta rigurosa, más de lo que cualquiera esperaría pero todo tenía un fin: debían proteger a como diera lugar sus identidades fuera de la agrupación, por esta razón no existían nombres y cubrían sus rostros y cuerpos para no mostrar nada que pudiera dejarlos en evidencia. Nada sería suficiente para cuidar sus identidades, sus familias y sus vidas que diariamente arriesgaban, no solo de agentes externos sino también de los mismo miembros y compañeros, sin ser muestra esto de desconfianza sino de máxima seguridad. En caso de que algún miembro fuera capturado y forzado a contribuir no tendría información valiosa sobre otros miembros más que un código y un color y aunque estaba más que probada su resistencia a la tortura y confidencialidad evitarían como fuera cualquier tipo de filtración para cuidar las misiones y sobre todo las vidas paralelas de cada integrante. Por esto, antes del ingreso oficial, todo futuro miembro era investigado desde sus antepasados hasta lo que desayunó en la mañana mas cuando su ingreso era efectivo los informes son archivados y olvidados y con ello toda su vida fuera de los cuarteles.

En sus comienzos La Unión era solo un rumor, la gente hablaba de jóvenes organizando la resistencia sin que hubiese muestra alguna de la existencia de ellos, hasta que en agosto del 2017 comenzaron una serie de atentados a los grupos de poder, a la censura de información y al monopolio de la economía sin adjudicación de ningún grupo, sin heridos y que posteriormente se sabía de regalías anónimas a los sectores más vulnerables. Así, poco a poco esta supuesta organización se convirtió en la esperanza de muchos y fue bautizada por las masas como La Unión, porque representaba lo que muchos deseaban hacer y no se atrevían, la unión de todos los sueños e ideales de una sociedad aplastada pero con el coraje de levantarse. Eso es hoy públicamente La Unión, y sin que se sepa lleva ocho años funcionando.

Escrito LXXIX

Por qué ahogarse en tormentas de sombras creadas por los miedos más ocultos de tus deseos con el único fin de impedirte soñar en que todo sale tal y cual esperas; si en estos días, desde hace siglos y por muchos años más, lo único realmente gratis, incontrolable e innegable, será el don de idear, idealizar. Por qué arrebatarse uno mismo esa esperanza con la que te levantas a diario y llenarla de vacíos u jamases tan o más inexistentes que la posibilidad de que ese sueño se cumpla. Buscamos la felicidad, pero hacemos hasta lo más absurdo con tal de arrebatárnosla, aun si esta durara una fracción de segundo.

Siento que si algo faltó en cada hoja en blanco de mi corta vida, fue decir las cosas con las letras que corresponden, tan fuerte y claro como sea posible.

Feliz Cumple Querida Fornicaria

Ya, oficialmente tienes un lugar en mi vida, sino no estarías como protagonista de este escrito.
No serán años juntas, ni ochorrocientos álbumes de fotos, ni toda una vida de memorias, pero de ti tengo un montón de palabras que en algún momento pasaron por mi mente sin tener con quién discutirlas. Contigo he pasado momentos de psicodelia mental, que para cualquier persona que se haga llamar "normal" serían solo locuras, pero nosotras no necesitamos ni queremos ser "normales", porque esas locuras en nuestro mundo tienen más sentido que cualquier cordura.
Ahora, pequeña, tienes unos hermosos 17 años (ya, hay que ponerle algo bonito a la simplicidad de tener un año más) pero esta vez agradezco estar presente en tu vida, y compartir la insignificancia de cumplir años. Desde el frío invierno pasado me di cuenta que eres lo más cercano a una amiga, con lo difícil que es para mi la confianza dentro del mismo género, pero bueno, no eres tan niña después de todo. Esa con la que compartir penas, angustias, alegrías y boludeces; con la que puedo putear el mundo y a la vez verlo infinitamente rosado.
Esa no- momería tan propia de nosotras me impide prometerte como en cualquier cartita de amiguillas pueriles que nuestra amistad será para siempre, pero no te niego que a ti, a diferencia de muchas, si te veo anciana conversando al otro lado del telefono sobre nuestras vidas, o quizá juntas en unos diez años en alguna disco ochentera o en la misma carrera, hasta en el mismo depto. Sería bonito xd Si te puedo decir que mientras la fukin vida nos quiera juntas me tendrás a tu disposición, mi hombro, mis risas y hasta mis retos y mandas a la chucha. Te cuidaré maraca, no dejaré que te desvirtúes, porque te amo así, con tu desequilibrado equilibrio y así estas por un buen camino, o sano, o no sé, más bien un camino preciso.
Mientras tú seas Yin yo seré Yang y viceversa, y estoy segura que en mi caso será lo mismo. Culia, mis manos están al fuego por ti, no hagas que me queme, porque te defenderé hasta de mi propia mamá si es necesario.
Y bueno, felices 17 y de aquí a muchos felices cumple más. Te amo hueona, aunque no quiera hacerlo lo hago :)

Hoy doy por confirmado lo que siempre he sabido y no quería asumir, aquí vierto de mi todo lo que no muestro y pocos saben, que son ,en concreto, dos cosas: mis constantes frustraciones y decaimientos y mi inmenso y muy oculto romanticismo.

Escrito LXXVIII

Si existe para mi un arma de seducción, esa es la escritura. Es increíble cómo puede conquistar tanto la retórica. Quizá es solo en mi, por ese enorme gusto por leer, por ese placer de escribir. Por confiar más en lo que leo que en lo que escucho, debe ser porque yo misma puedo mentir mirándote a los ojos, pero me es imposible escribir sin que cada célula de mi cuerpo se involucré con la mayor veracidad en cada letra. Porque puedo decir sin pudor ni miedo alguno cómo me siento en un papel pero no en sonido, eso debe ser. Lamentablemente para la mayoría es todo al revés.

Un poco más de mi - Escrito LXXVII

Últimamente comprendí que los peores insultos y las más grandes heridas las causan, con o sin intensión, las personas que más quieres. Respecto a mi, entendí que quizá no sea así, pero que esos insultos y esas heridas solo cobran valor cuando provienen de alguien que quieres.
Reconocí también esa constante melancolía, que está presente incluso en los momentos de mayor goce. Unos ojos tristes acompañan hasta la más sinceras de las sonrisas, y probablemente sea eso lo que me hace caer, en ocasiones de forma inesperada e incluso hasta injustificada, en grandes depresiones. ¿Será que la depresión es crónica? ¿será que está siempre a tu siga como un fantasma para aparecer cuando menos la esperas, cuando menos la deseas, como ese molesto pariente que visita tu casa desde muy lejos y que debes recibir irremediablemente? ¿Será que lo único cierto es vivir en ese limbo entre la felicidad y la depresión, ese limbo fascinante o uno más bien rutinario, pero limbo al fin, y que ambas emociones o estados emocionales son solo visitas, pasajeras, queridas o detestadas, pero solo visitas?. Creo que ni la vida misma me alcanzará para contestar esto, debe ser porque los humanos vivimos, por suerte, muy poco; ¿podrá contestarme esto una tortuga, con sus siglos encima, o un árbol, que roce unos tantos milenios? Quizá.
Siendo menos existencial y más narcisista, en mí la melancolía recae de vez en cuando, y la depresión tras algo notoriamente fuerte: en menos de un año la he vivido dos veces ¿cómo lo sé? porque ya aprendí a identificarla, duermo mucho, casi ni como (entre que paso en el sueño casi todo el día y en mi despierta somnolencia no tengo apetito alguno), no dibujo, no pinto, ni siquiera escribo (es tan fuerte el desánimo que ni siquiera tengo fuerzas para expresarlo, creo que quienes me conocen sabrán y dimensionarán lo grave que es en mí no escribir) y como consecuencia final, un impulso en fracciones de segundo me harían cometer cualquier idiotez, o más bien no es una idiotez. Son cosas desagradables, realmente desagradables, sobretodo por no escribir. Lo bueno de todo esto es que, al poder identificarlas, puedo decidir si sumergirme en ella o salir, eso me gusta, poder decidir, ambas alternativas son ferozmente difíciles por lo tanto no hay una opción fácil en esta decisión, pero puedo decidir, uno de mis placeres más grandes.
Y aquí me ven, saliente de dos, puede ser que todavía no pase por una tan grande que me haga elegir la otra opción, o puede que esta sea la más fácil de tomar, pero sin duda es la más complicada de asumir y prolongar. O cabe la duda de que mi frustración a fallar esté vigente incluso en esto, si, eso también influye en mi decisión, estoy segura. La verdad, como muchas cosas, no sé por qué, pero aquí estoy, escribiendo boberías nuevamente y tratando de encontrar un equilibrio que sé que no hallaré, porque el día en que lo haga definitivamente dejaría de ser yo, y aunque me es aberrante en algunos aspectos, no dejaré nunca de serlo.

Informe Oficial

Conducta observada:
Si- Cooperador          Si- Alegre                Si- Ansioso
Si- Atingente              Si- Atento                Si- Oposicionista
Si- Adecuado            Si- Motivado            No- Prob. de concentración
Si- Tranquilo              No- Desmotivado    Si- Busca agradar
No- Pasivo                Si- Inseguro              No- Sin compromiso afectivo
Si- Impaciente           No- Seguro               Si- Con compromiso afectivo

Es de una gran capacidad intelectual. De carácter introvertida. Presenta una depresión severa, con síntomas conver....
Se expone fácilmente al aislamiento interior, no permite que nada ni nadie influya en ella.
Últimamente se siente agobiada a causa de la presión a que la someten los obstáculos y exigencias que ella misma se autoimpone. Quisiera no tener que enfrentarse a más desafíos, ya que su capacidad de resistencia está agotada.
Está presentando fuertes síntomas físicos, como mareos, no escuchar nada, dolores estomacales, al ....., que son de un posible origen psicológico.
Hipótesis diagnóstica: depresión severa, con rasgos de ....asis conver.....

Por alguna razón que desconozco, estoy dejando que me conozcas, no sé hasta que punto, ni cuanto dure, ni si te dejaré ver el lado más oscuro de mi, pero se ha vuelto tan natural y paulatino que no me resulta desagradable.

“Y se enamoró de la niña más insegura, queriéndola con sus secretos, sus miedos, sus imperfecciones, sus monstruos; él se enamoró de su infierno.”

¿Por qué? ¿por qué te enamoraste de este infierno?

"Eres mi debilidad, la debilidad más amarga que he tenido"

Lo que me han dicho.

Pendiente

Te propongo un café un día de lluvia, conversaciones sobre el mundo, la vida y nuestras vidas, quizá una reconciliación con el pasado.

Blackest Eyes

Tengo el cableado suelto en mi cabeza. 

Tengo libros que nunca he leído. 

Tengo secretos en el cobertizo de mi jardín. 

Tengo una cicatriz donde todos mis impulsos sangraron. 

Tengo un lugar donde todos mis sueños están muertos

No pido tanto, creo.

Que me quiera como mujer, me cuide como a una niña, y me acompañe como combatiente.

Caos - Escrito LXXVI

Me impresiona el desastre que soy. Si, cuando creí que por fin me había aceptado llegan estas dudas, esos dedos que te acusan como si lo que hicieras fuera completamente a propósito, esas palabras que, en su modo de escritura, siempre han llegado a mi y siempre llegarán. Ahora comienzo a ser juzgada por mis tropiezos, y tengo de jueces a amigos, amores y mi propia conciencia. Ahora cuando más sola me siento, cuando he logrado apartar un poco esa coraza en busca de cariño, veo que no es lo mejor que se pueda hacer en este momento - resulta que nunca es lo mejor- y ya no por mi propia vulnerabilidad, sino por cuidar la ajena. No, en ningún momento he querido hacer daño, simplemente he querido. He querido apasionadamente, dando todo lo que he podido dentro de esta lucha interna con mis miedos, y resulta que nunca debí haberlo hecho. Es ahora cuando creo que siempre debí estar sola, y debo seguir sola. No logro nada más que dejar heridos en las trincheras con el solo hecho de querer.

Si, soy un caos, un desastre, y cuánto desearía no serlo. Ser una niña normal, que quiere normalmente, que daría todo por la persona con quien está; pero no, no soy así. Acostumbrada a estar sola, a valermelas por mi misma, a ser libre ¿quién podría querer a una mina así? ¿por qué querrías a una mina así? ni idea.

Ver cuantas personas han quedado en el camino, cuántas buenas personas. Y ahora eso se ve tan maximizado en solo una.

No, él no, a él no lo toques. Es demasiado bueno para ti. Tiene un alma y unos sentimientos tan puros, que solo logras ennegrecerlos. Déjalo en paz antes que sea demasiado tarde. No te merece y lo sabes. 

Lo sé. Resulto ser una nube negra en el presente de todo el que me conoce. Resulto ser un caos.

Por qué mierda ! por qué! Correría y me escondería en un pozo hasta ordenar mis ideas, mis emociones, hasta hallarle una solución a este desastre que soy. Lo necesito, necesito verme a mi misma y ordenarme, necesito putearme, gritar y llorar de rabia por todo lo que he provocado, porque ya no aguanto más manos temblorosas ni ojos cristalinos, porque no quiero más ilusiones en mi vida de parte de nadie. 

Desaparecer un tiempo, solo eso, desaparecer. Que te olviden y olvidarte. No quiero nada ni a nadie, no sé querer, ya no quiero querer. Maldito dilema del erizo.

Definitivamente, todo tiene una causa. Puedes llamarle Dios, destino o como quieras, pero nada sucede sin una razón.

Por fin concordamos en algo Tomás.

Siempre recibirás menos de lo que pides, así que pide más de lo que esperas.

Escrito LXXV

Cuánto tiempo ha pasado
desde que pisé esta fría tierra.
Ya el concepto de tiempo me es escaso:
vivo del día y de la noche;
me despierto con el amanecer
en cada saludo que dan las aves al sol
y duermo cuando el abatir del día me lo propone

¿Cuán cansado se puede estar de este lugar?
Aquí no te esfuerzas al respirar,
tu vista no colapsa,
es verde por doquier
y sobre tu corona un claro azul.

Respiras calma y buen vivir.
Cada día te ofrece algo nuevo.
Dejas de correr,
y logras apreciar la tierra entre tus dedos
Tu mente es todo, todo lo que ves,
todo lo que oyes, todo lo que respiras.

Experimentas el éxtasis de vivir
y no solo sobrevivir.
Disfrutas de estar, al fin,
en un Lucus Amoenus

Escrito LXXIV - Dependencia Emocional

Odio.
Odio ese noble corazón que ha muerto entre mis manos.
Odio esos dulces labios de palabras caramelo y besos con sabor a sonrisas
Odio esos sueños de mundos imposibles, de un mundo juntos.
Odio esas manos y ese tacto, suave y tibio, que eriza la piel
Odio todo de ti, odio cuánto te quiero o cuánto te quise.

Me odio.
Odio ese impulso de correr y cerrar la puerta
Odio mi propio odio a las cadenas
Odio mi indecisión
Odio mis caprichos
Odio cada picaflor.

Odio esas noches de ternura bajo el cielo estrellado
Odio no extrañarlas, odio cuánto las añoras.
Odio tu bondad, mi crueldad e indiferencia
Odio cuánto me amas, cuánto me piensas, cuánto me escribes.
Te odio, me odio.
Por esa simple razón no estoy junto a ti.






- Y odio la nueva edición de blogspot -

Filosofía, oh filosofía! qué manera de complicarme la vida... debe ser por eso que me gustas tanto.

¿Por qué comprar una mascota como si fuera un esclavo, cuando la puedes adoptar como a un hijo?

Escrito LXXIII

Era un día igual a todos, con el insoportable calor de un verano que se rehúsa a partir. La jovencita sentada en el banco entre el pasto. Aún no era la hora. Un hombre ordinario camina frente ella, la mira sorprendido como si hubiese encontrado lo que buscaba, y se le acerca con confianza. Era de unos cuarenta y tantos años, algo gastado por la vida, moreno de raíces y de un inconfundible mas no identificable acento extranjero. Ella tenía unos catorce años, de riguroso uniforme y rostro de niña perdida en la ciudad. ¡Buenas! ¿eres de Santiago? - pregunta el hombre con soltura - Si - contesta la niña, inquieta y desconfiada. Hace un tiempo había sido interrumpida por una gitana de mal corazón. Ahora se veía expuesta, sola en la ciudad, con sus objetos de valor sobre la banca. Ya no podía confiar en nadie, y allí estaba, frente a un extraño de aspecto roñoso.
- ¿Dónde queda el barrio Lastarria?
La niña le contesta al azar, sabía que estaba cerca pero no cuánto. Con amabilidad busca sacarse de encima al forastero y volver a su tranquila soledad en el espera del tiempo.
- Cuida tu aura, niña - le dice de la nada, logrando la sorpresa de la joven - Estas muy azul. No hagas lo que estas pensando hacer - Un momento de cómplice silencio, los dos extraños sabían perfectamente de qué estaban hablando. El hombre erradicado en Valparaíso se transformaba en un guía y salvador, y la muchachita en un alma salvada a pura casualidad.
Parecía conocerla más que los breves segundos de una pregunta, y se encontraba en su mente más que ella misma. Si, ese tipo era especial, al igual que la niña.
Él reconocía las virtudes de ella, ambos sabían que estaban allí, aunque la chica no lo lograra creer.
- Tienes un sexto sentido, algo especial. Sientes las energías pero no lo notas- lo dice eufórico con ánimos de reproche. Hablaba con soltura, como si fuera lo más normal, algo parte de la rutina.- presta atención, concéntrate.- El sujeto no lograba comprender que una criatura dotada de esa sensibilidad no la aprovechara, y ella no salía de la sorpresa de tantas coincidencias ¿por qué ella, un bichito raro más de la colonia?, no era primera vez que se lo preguntaba.
El tipo mira su reloj y dice al viento - me demoraré un poco, pero no importa- y ofrece a a niña leer las cartas. El hombre habla de corazón, se comunica con los astros y dice respetar a su dios. Sabe mucho para no ser cierto.
Media hora sobra en el reloj de la niña, pero su temor evita una respuesta afirmativa. Como en todo orden de cosas su mayor deseo era salir corriendo - ¡No puedo!- dice rápido, casi violento, pero muy tímido - lo siento, pero tengo que juntarme con alguien en el edificio de en frente- no mentía, mas el tiempo decía que no era menester. El sujeto solo dice que no importa y como si fuese otra persona repite la pregunta que inicio su conversación. La niña le da la misma respuesta y el hombre se va - quedó una sensación de vacío en el ambiente- igualmente lo hizo la joven.

Escrito LXXII - A oscuras

Cuando no hay luces encandecentes
ni ruidos desnaturalizados,
la tierra habla por si sola
y sus latidos se sienten
hasta en las más amplias latitudes.

Sientate a escuchar y cierra los ojos,
comenzarás a ver lo que te ocultan todos los días.
Tapa tus oídos.
Abre tus sentidos.
Verás figuras nuevas.

Sombras por doquier
te das cuenta que no deben estar
y gigantes de asfalto son reemplazados
por lo único que nunca se ausentará.
Los gruesos hilos se pierden en el negro
y por fin te es notorio cuánto estorban.

Los vientos te traen los únicos ruidos dignos de oír.
Silencio. Detente a escuchar la nada;
así suena el vacío,
tan rítmico y melódico
que nunca lo captaste,
hasta ahora.

Por fin entiendes
tus lindos adornos no son eternos
y cuando más los necesitas no sirven.
Basta un simple enojo y todo cae.
Por esto vivo donde me encuentre la noche
y hago de mi hogar el camino.

¿Habrás aprendido?
no necesitas más que el cielo,
la tierra, el río, el sol, las estrellas.
Toma asiento, yo invito;
siente esos latidos bajo tu cuerpo
tienen tanta vida como tú
tienen más vida que yo.

Abre los ojos y dime qué ves
¿no te parecen lindo esos lejanos brillos?
Despierta.
Estamos aquí por préstamo,
y no por mucho;
excedimos la cuota,
ahora nos toca pagar.

Escrito LXXI

No pretendas enjaular al ave
ni enclaustrar a la libertaria
La mariposa siempre vuela lejos de la red,
no la tendrás, al menos no viva,
y si la tienes no la querrás
porque te gustó libre.
El torrente del río no parará de correr
y el viento no dejará de soplar.
No puedes encerrar la brisa,
ni enjaular al ave,
ni enclaustrar a la libertaria.

Escrito LXX- Entre rosas

La tarde nunca se había mostrado tan extraña, la vida se vio en sepia durante todo el día, parecía estar viviendo una foto antigua, era hermoso pero inquietante. El viento soplaba más fuerte que en los habituales días de invierno, el calor se veía acompañado de este frío viento que nos recitaba a limpio silbido unos versos y con forme avanzaba la tarde los colores del cielo fueron más cálidos y más peculiares. El más hermoso atardecer. Con él, y siguiendo el esquema dibujado por el día, llegaron a nuestros pechos los estruendo de los dioses furiosos y sus brillos desde el cielo oscuro. No se veía ni una sola alma en las calles, ni una sola estrella en el firmamento y una nube gigante cubría la iluminada compañera de la Tierra. Allí, desde el balcón de su habitación una joven esperaba ver la vida resplandecer, sus penas se fueron con la impulsiva decisión de ser feliz y apoyada en la áspera baranda contenía sus emociones y depositaba sus esperanzas en ese cielo que se abría para ella, viendo las estrellas aparecer. El destino teje sus redes a su antojo y mientras sus ojos volaban junto a los astros la astillada baranda torció sus maderas y ella, sin darse cuenta, con su rostro paralela a la luna, esa luna irónica que abandonaba su anaranjado, cayó a su jardín, su cuerpo se manchaba del mismo rojo de las flores en que reposaba y su sonrisa nunca se borró. Tuvo la muerte más hermosa. Murió entre rosas.

Mi nombre es Cecilia - Capt. 1 Plan "La Bolsa"

-. 18 de Diciembre del 2020 .-

Chile lleva aproximadamente diez años con movilizaciones, los años han recrudecido el actuar de las fuerzas públicas y, al contrario de lo que se creía, el del común de los ciudadanos. Cada día desde el 2011 se fue ennegreciendo más el futuro del país y del mundo. La desconformidad frente a las injusticias se volvió intolerable.
Situándonos en esta extensa y delgada franja de tierra recordamos los inicios, el pasado: el país sufrió desde el fin de la dictadura manifestaciones y movilizaciones esporádicas y de corta duración, así pasaron 20 años hasta el 2011. Este año se agudizaron las consignas, los estudiantes plantearon un discurso antes visto pero con mayor fuerza, pusieron en el tapete no solo la necesidad de igualdad en la educación sino que dieron la fuerza social al habitante conforme y callado y llamaron a alzar la voz. Las demandas por la reconstrucción post- terremoto del 2010 tomaron un importante lugar en cada aniversario y cada invierno. Localidades tranquilas explotaron en disconformidad a comienzos del 2012. Aysen, una región geográficamente aislada exigía con paz un trato digno y soluciones a su aislamiento a estas alturas social, poco a poco la situación dejó su burocracia y personas de pueblo, caracterizadas por su amabilidad,, dejaron sus hogares para colapsar las calles, marchar, cerrar caminos, prender barricadas, el gobierno desplegó toda la fuerza policial posible y rápidamente conforme se agravaba la situación comenzó a movilizar las fuerzas militares. A esto se sumaron las ciudades de Calama, Punta Arenas, Dichato e Isla de Pascua quienes en apoyo y por demandas locales tomaron el mismo actuar. No terminaba febrero cuando las principales ciudades de Chile parecían en constante guerra civil, se unían las luchas: etnias, estudiantes, deudores , trabajadores, obreros y pescadores, y así las noches eran peculiarmente frías para ser verano y el miedo, el fuego y la memoria llegaban a cada corazón.
Este era a grandes rasgos el clima mundial y país cuando el 2013 el gobierno de turno decidió seguir a la cabeza para establecer un orden y así no interrumpir las gestiones realizadas para detener tanto movimiento social, las fuerzas militares salieron a las calles para resguardar el orden interno y patrullaban las ciudades día y noche, con o sin disturbios. El plan para "resguardar la democracia" era claramente la represión. Así han pasado casi diez años y la violencia se ha vuelto pan de cada día, tanto que parecen normal actos que en años posteriores serían motivo para no vivir tranquilos. Pero este pueblo a logrado aprender de su pasado y su miedo se ha vuelto coraje, un coraje lleno de astucia.

Escrito LXIX

Pide un deseo que hoy todo será posible.
Los fuegos cruzan desde el fin del mundo
y puede no existir un mañana.
Pide un deseo, hoy ya no importa el pasado.
El fuego avanza desde el sur de mis entrañas
y las desgracias corrompen la más grande inocencia
y habitan cada rincón cotidiano.
Pide un deseo, hoy lo cumplo,
que ya se están cansando,
los inconscientes despiertan y salen de sus tumbas,
se levantan para, probablemente, caer pronto en ellas.
Pide un deseo, hoy haré realidad todo lo que soñaste,
hoy diré todo lo que quieras escuchar.
Pide un deseo, que hoy me despido.
Caen nubes oscuras sobre nuestros cielos
y brotan lágrimas de los corazones
de los inocentes e incrédulos llenos de miedo,
mientras con coraje los ya erguidos
llenan de fuego el camino de los perdidos
para guiarlos en la oscuridad hacia un futuro.
Pide un deseo, hoy se hará realidad,
mientras los heridos son rodeados de comezón y amenazas,
no se salvan los que llegan y se tortura a los que están.
Niños y ancianos asoman sus rostros por las ventanas
empañadas de frío y temor
de una ciudad calma vuelta oscura
entre batallas antiguas que nunca terminaron.
Arrojan las caretas entre Cinco Hermanas
en la cima de Cerro Castillo
ya pocos siguen creyendo
mientras las nubes avanzan.
Se veía venir esta tempestad
desde la punta de la pirámide
y desde la base del mundo
se acercan de a poco las eras pasadas,
la explosión de la necesidad, de libertad, de justicia,
entre polvo, nubes y verde
nuestras calles y bosques se vuelven iracundas
y se apronta la hora de tomar fuerzas u ocultarse en lo más hondo.
Desde ya me despido y tomo mi lugar.
Pide un deseo, hoy lo cumpliré,
porque mañana podría ser tarde.

Escrito LXVIII

No tengo nada que ofrecer más que mis miedos, mis dudas y mis inseguridades. Un amor sin plazo definido, sin un "para siempre", con un hoy y las ganas de un mañana. Mis ganas locas de largarme de cada lugar en el que paso más de una semana, con un me voy sin un "sígueme" explícito. Los cambios de colores, gustos y ánimos. Más de una mentira y muchas verdades. Te ofrezco mi pasado con sus heridas y mis enormes ganas de olvidarlas, sanarlas y comenzar un futuro. Te ofrezco el desastre que soy y la posibilidad de construirme de nuevo.

Escrito LXVII- Entre Mares

Lagos emotivos de vaivenes solitarios
ríos de silencio
tempestades y torbellinos
en frascos pequeños
Inundaciones internas
Fantasmas.
Voy y vengo
sin olvidar pasados
sin formar presentes
sin pensar en futuro
Huyo de la normalidad
entre ríos navego escapando
para dejar de ser fantasma
Mundos nuevos
al otro lado del mar
entre mareas, tempestades y torbellinos
abandono el pequeño frasco.
Me inundo de novedades
en cada sueño
cada día.

Escrito LXVI - Baquedano

Ahí estás otra vez como siempre, tan cálida y tierna, suave con esos ojos somnolientos, tan como tú y tan como otra. Te veo como eres con los que amas, como eres lejos de las miradas y entregada por completo. Sin tu corteza fría, áspera e implacable, solo porque nadie te ha amado lo suficiente para que quieras sin temores.
Ahora te siento casi tú, casi por completo tú. Tus manos tibias se acercan a mi rostro, no puedo creer la delicadeza con que lo haces, esa que pensé que no tenías, tus dedos temblorosos me rosan y solo con las yemas me tocas casi sin tocarme. Y ahí está esa mirada dulce, media somnolienta y esa sonrisa de niña pero tan coqueta. No sé cómo no lo vi antes ni cómo otros no lo ven aun.
Te acercas lentamente, mi corazón se agita y sin dejar de acariciarme reposas tu cabeza en mi pecho y me amarras con tu mano libre. Ahora me doy cuenta que mi brazo te rodea hace un buen rato y mi mano acaricia tu hombro. Parece mentira lo aferrada que te tengo y lo acurrucada que estás; cada movimiento brusco me excusa de acercarte más a mi y tomarte más fuerte para evitar que te caigas, me pregunto si intuirás las verdaderas intenciones, sea cómo sea parece no molestarte, lo que es yo preferiría que este momento nunca acabara.


Lástima, llegamos a la estación, debemos bajar del metro.

Escrito LXV

Escribo para ti
palabras desiertas
porque no estas
porque no te veo.

Dibujo para ti
bocetos perdidos
porque no los guardo
porque no te los doy
porque no te veo.

Escrito LXIV - A los 18

Cinco años esperó ella para que su profesor se decidiera a seguirle el juego. Con un mail acordaron juntarse en la estación El Parrón, el le dijo "vamos a hacer una locura, ¿te parece?" y la llevó en su moto a donde ella mucho tiempo deseó. No hubieron promesas ni mentiras, solo dos personas queriéndose en secreto. Cuando me contó me di cuenta que 34 años no son nada y que algunas historias, a pesar del tiempo, tienen finales felices

Para Santiago en 100 palabras - Gracias amiga, por la más linda historia de amor.

Escrito LXIII - A mi criterio

Aquí está, a la vista de todos
esta mujer de rasgos tímidos
y apariencia inocente.
Aquí ves, en un solo gesto
la mujer que no esperas,
la de piernas firmes
y brazos fuertes,
la de espalda erguida,
voz altiva y vista al frente.

Una sin miedos ni tapujos.
Enjuiciada por muchos,
criticada por no ser la fina,
la educada, la sumisa.
Por llevar masas en un discurso,
por sembrar ideas y dudas
y elevar mentes.

Aquí ves a una mujer
apuntada por prejuicios.
Que ha amado en libertad,
a enamorado
y no se ha enamorado.

En ocasiones se ha dejado tentar
por esas niñas de bien:
las obedientes hijas,
las correctas novias,
las indulgentes mujeres.

Pero se mira al espejo
y ve sus piernas firmes,
sus brazos fuertes
y su espalda erguida
y no necesita más aprobación
que la de ella misma.

Esa mujer luchadora
que ama salir a las calles
y enfrentar toda lágrima
con su suave voz
llena de verdades y aguijones.

Tan fácil de odiar
y tan complicada de amar.
Porque nació siendo viento
y desde siempre recibió golpes

Porque bajo el deseo de todos,
escuchaba los de su madre
que tanto quiso que fuera como debiese,
ocupara delicados vestidos,
asumiera su rol,
llorara por banalidades
fuera lo correcto.

Pero ella nació siendo viento
para ser luego una mujer de piernas firmes
brazos fuertes, espalda erguida,
voz altiva y vista al frente.
Tan fuerte como ningún hombre quisiera que fuera
y tan orgullosa de ser lo que es.

Escrito LXII (creo)

La verdad puede doler y acostumbro decirla. Sin eufemismos, de forma impulsiva, quizá en broma, pero la digo. Cuando tocan un nervio sensible en ti sea como sea el comentario y sea cual sea la persona el rechazo es inmediato, te pones alerta, tu sentido animal te deja a la defensiva.
Y ahora, como unas cuantas veces me vuelvo a cuestionar qué tan bueno sea, entre verdades un dejo de maldad se asoma, no sé qué tan mala, no sé que tan sana, pero entre crudas verdades, fríos comentarios y bromas crueles toco la sensibilidad de quienes no debería y muchos no entienden que una niña pequeña, menuda y de rasgos tan inocentes pueda ser tan aguda. Las apariencias engañan y soy un claro ejemplo.

Siete meses después - Para Santiago en cien palabras-

Se respiraba en el ambiente una mezcla de emociones. El orgullo, la tristeza, frustración y esperanza se proyectaban en cada abrazo. Ese día estuvo lleno de recuerdos. Entre lagrimas asomaba en nuestras memorias aquellas frías noches en vela, esos días de hambre, de sopa y tallarines con salsa, esas tardes de discusiones y acuerdos, reuniones, asambleas, votaciones, proyectos, panfletos y lienzos. Ellos, con sus rígidas caras no lograban entender nuestras emociones. Para ellos era simplemente un "al fin" mientras que nosotras no aceptábamos el fin de este proceso. Ellos con sus rostros victoriosos y nosotras con la certeza de que  este no era el final, era solo una pausa. Sus alargados años y privilegios no les permitían reconocer nuestro dolor más allá de sus propias alegrías.
Ellos después de siete meses recibían de vuelta un liceo, nosotras después de siete meses entregábamos nuestro hogar. Y nos fuimos con nuestros sacos de dormir, nuestras frazadas, nuestras ropas y utensilios, pero por sobre todo nos fuimos con sueños y esperanza, con fortaleza, con aprendizaje y convicciones, con más triunfos que derrotas; y dejamos un establecimiento con más colores, más cariño, más familiaridad, muchas, con un año escolar anulado, y lleno, pero lleno de historias.

                                                                        Movilizaciones Estudiantil Ciudadana 2011

202 palabras.. okey, este es el cuento original, el que envíe tendrá 102 palabras menos.

Escrito - ya no me acuerdo cuántos llevo-

Tengo un par de manos para acariciarte

Veinte miradas que enseñarte

Diez sonrisas que regalarte

Millones de palabras que ofrecerte

Infinitas ideas que mostrarte

Doscientas historias que contarte

Incontables sueños en que incluirte

y cual de todos más falso que el anterior.

Soltar todo y largarse

Desde el momento en que volvió a pisar el ardiente asfalto de la ciudad se dio cuenta que nunca debió haber tomado ese bus de regreso. Las familias abrazadas como cuando un hijo, hermano, amigo, vuelve de una guerra. Pancartas y globos de alegría, de bienvenida y esa enorme sensación de que jamás debiste volver.
Sus permisos seguían vigentes, tenía al menos tres semanas más y tardó solo unos segundos en decidirse, y unos días en darse cuenta que solo necesitaba esa decisión.
Ese día nadie preguntaría por ella, sabían que, como de costumbre, saldría esa tarde y volvería esa noche, tenía cinco horas para alejarse lo que más pudiera. Salió de su casa con el desplante de siempre, se despidió como cada jueves, con amor y lejanía, llevaba su mochila, con su cuaderno, su lápiz, su goma y sus minas de carboncillo, su porta documentos, C.I, pase... el permiso para salir del país, unos cuantos billetes y la seguridad de que no la buscarían en al menos dos días - los que se necesitan para establecer una presunta desgracia- si es que la pretendían buscar.
Tomó de entre el jardín el saco de dormir que tenía escondido y se largó. Por prevención debía cambiar un poco, su cabello nunca había sido tan negro y dejaba por completo al descubierto sus hombros, sus ojos dejaron el característico color anís y ahora eran de un marrón intenso. Ahora estaba en un incomodo asiento, escuchando la música que la tranquilizaba más que nada, suaves acordes que desaparecerían cuando la batería del aparato colapsara. A eso de las 6.30 comenzó a sonar el celular, sabía muy bien por qué lo hacía: seguramente se encontraría con un "vendrás?" que no tendría una respuesta, ya no lo necesitaría más, hasta ahora solo lo necesitaba para saber la hora, pero donde iba no quería ni necesitaba relojes ni calendarios. En la primera parada se deshizo de él, lo desarmó y boto parte por parte, al igual que su pase. De a poco se apartaría de su antigua vida.
El viaje era extenso y peligroso, pero no le preocupó, Cuando vio su mochila casi vacía pensaba en cómo hubiese actuado antes, todo le hubiese sido necesario, ropa, comida, abrigo; ahora solo tomó un saco de dormir y un pantalón térmico, los inviernos eran fríos y no necesitaría más que eso. Antes, se hubiese llevado consigo media ciudad para sobrevivir, hoy se daba cuenta que no necesitaba nada más que de ella misma, porque no pretendía sobrevivir, ella se iba para vivir.

Por alguna razón nunca extrañó a nadie, se había acostumbrado a vivir sola, para ella misma, con muchas personas, pero sola. El volver le quitó las culpas que tenía en el alma y ese día, bajo el bus, me dijo: lo mejor de que no te extrañen es no tener el deber de extrañar a nadie, ni las culpas de no haberlo hecho. Ella nació para vivir sola, hace mucho me di cuenta pero no podía creerlo, ahora lo sé.

Poco más supe de ella. Su primer destino fue Frutillar, un lugar que conoció hace mucho tiempo y que la encantó desde pequeña, allí conseguiría lo necesario para seguir de viaje. Por lo que sé su parada fue muy corta, tanto que no necesitó detenerse en Osorno. De algún modo se contactó conmigo en el paso fronterizo, me agradeció el dinero del viaje, ya era finales de enero y los que la conocían sabían que partió por su voluntad, nadie se los dijo, nada leyeron, solo lo sabían, porque aunque poco, la conocían.
Sé que no necesitó papeles, no dejó huella alguna de su paso, ni documentos, ni papeles, ni personas que la hayan visto. La Aduana no registró paso de ella, pero estoy segura que pasó. Para una sola persona, pequeña y escurridiza, en el silencio del oscuro bosque de las montañas nocturnas no le debió ser difícil pasar inadvertida.
No sé cuanto podrá vivir como pretendía, no sé siquiera si está viva, pero a veces la veo, en sueños, frente a un lago cristalino, feliz, llena de paz.
No necesitaba la música, pues las aves serían la más grande banda sonora. No necesitaba personas, siempre los árboles fueron mejor compañía. No necesitaba comodidades, nada le era más cómodo que un baño en el lago.
No sé que será de ella, pero tengo la leve sospecha de que es feliz.