Escrito ¿?

Es cosa de detener la infección y lograr que el veneno no se esparza, que no llegue a extremos recónditos de tu cuerpo invadiendo cada célula, cual si fuera oxígeno, como lo haría la energía vital. Es un simple acto médico evitar que ese veneno que da risa tome poder de ti, hasta hacerte sonreír por ver el pardo color de unos ojos, porque hasta ese momento es inofensivo, mas cual droga, comienza a destruirte por dentro y se transforma en cáncer que te arrasa, y destruye cada parte de lo que fuiste, eres y serás. Lo siento por todos y cada uno de los pacientes. Sí, pacientes, porque esto no es cualquier cosa que se tiene así sin más, es algo que se padece con cada una de sus letras, que se apodera de ti y te hace actuar cual zombie embobado. Y lo lamentamos, en serio, porque no existe cura alguna más que el tiempo, ni tratamiento efectivo más que este. Y de todas formas no se es el mismo, pues deja marcas que no se son capaces de ocultar; marcas en la piel, en los dedos, y en la memoria, marcas de ojeras por desvelos y  arrugas de espera, marcas en el pelo que quisiste cambiar y en los defectos y acciones que dejaste y comenzaste a tener y a actuar. Es irremediable, cuando se contagia no hay vuelta atrás, y lo más terrible, lo verdaderamente terrible, es que quién contagia no padece y solo hace padecer, y por esto mismo es que los síntomas comienzan a aflorar terminando por cárcomerte el alma hasta las lágrimas.

La Causa Perdida

Ya no había tiempo... ni espacio. Todo llegaba a su fin y el adiós se aprontaba. Pero siempre habrá una sorpresa a la vuelta de la esquina. Una sonrisa, un gesto, un mínimo acto de valentía y las posibilidades se encienden.
Tus manos en mis manos, y tu mirada en la mía. "No quiero soñar mil veces las mismas cosas..."
y busco mi cuerda a tierra, mi regreso a la realidad. Hace tanto descubrí que no vale la pena pisar entre nubes, que los castillos de arena se derrumban al primer oleaje. Y quiero ir de a poco. De a poco con mis ilusiones porque no tienen más fundamento que un beso, y un beso hoy puede ser nada.
Pero siempre he creído en las causas perdidas, y cuánto vale sentirse viva de nuevo.
Puede que esto no sea nada, pero en tres días lo he tenido todo sin tener nada.
Entregada al presente, no podría ser una situación mejor, ni más perfecta. Es la duda, dar un paso por día sin saber cuál será el último.
Hoy no pretendo nada, ni espero nada a cambio, solo quisiera mañana verte y, nuevamente, tomar tu mano.

No... no tiene idea de lo feliz que me hace la sola incertidumbre.

En mis manos

... y todo es más claro, y más bello, porque parece estar todo en mis manos esta vez. El azar no me conduce a la desgracia sino al desafío de cambiar lo planeado. Un juego bajo nuevas condiciones. Quedarse o partir. Hoy cualquier decisión parece buena.
Y ver esos ojos claros, esos que no veo nunca pero cuando sucede tiemblo. Ya no parecen ser la maldición del pasado sino una luz de futuro. De tus ojos claros, de sus ojos claros. De encontrarlos en cualquier lugar, con tormenta o con sol.
Ver tus manos, estas manos capaces de todo. Tener la felicidad encerrada en un frasco entre esas manos. Tener la certeza de que estarás siempre donde debes estar, por muchos caminos errados que tomes en el trayecto, tu punto culmine será siempre el que está planeado.
Y ver tus ojos claros, en otros ojos claros, decirlo exacto con esa boca roja, en otra boca roja, me dice que la oportunidad está ahí y se repite una y otra vez hasta que la tomes. Hasta que tus ojos claros vean mis ojos claros, y tu boca roja toque mi boca roja, cada despertar sea con una sonrisa.

Confesiones

Confieso que escribo por este medio como forma de desahogo. Desde el día en que te conocí que me llamaste la atención, era algo raro, un no sé qué que me daba curiosidad, con el tiempo esa sensación siguió y se acentuó, te encontraba (encuentro) un tipo divertido y de mirada trasparente, quizá son rollos míos porque no te conozco bien. Ahora, que ya varias han aparecido, me dije que podría ser una opción, quizá lo leyeras. No, no vengo a escribir que me encantas, que te encuentro rico ni nada de eso, podría decir que me gustas, sí, pero no de la forma que todos lo interpretan, me gustas como un “me gustaría conocerte”, saber qué opinas, qué piensas, qué cosas te gustan, creo que eres de esos tipos con los que podría caminar por un parque y conversar de la vida, pasándolo bien solo con eso. Ahora que estamos cerca de fin de año, y que pronto ya no sabré nada de ti, me atrevo a escribir lo que no tengo el valor de decirte.

Lo que tuve

Hace tiempo soñaba, como pocos jóvenes, un sueño claro. Mis manos no tocaban las nubes, buscaban las estrellas, un tope en el cielo. Hace un tiempo aspiraba e inspiraba, quería hacer cosas grandes, ser grande. Hace tiempo parecía que el esfuerzo lo podía todo y alcanzar el cielo era factible.
Hace tiempo no soy la que era. Las proyecciones se deshicieron como papel mojado sobre la realidad; y hoy... hoy no quiero nada. Una carrera agradable, mi propio espacio -donde sea y como sea- y tiempo para vivir una vida del montón entre la masa. Ya no aspiro. Ya no inspiro. Ya no sueño. Ya no tengo nada de lo que tenía.
Ahora solo quiero paz. Solo tengo confort.

....y no sé qué hacer para cambiar esto.

Zona de confort

Este es un texto que prontamente escribiré; cuando esta zona de confort dejé de arrancarme las ideas.

Tenemos la vida a nuestros pies, y no nos damos cuenta.

Es algo inexplicable. Podría acercarse a la curiosidad mas no es esta misma, a veces creo que es un capricho, pero no podría estar más lejos de ello. En duda está la palabra incertidumbre.
En un instante introspectivo puedo ver la necesidad de una ternura sincera, de ojos claros y transparentes me miren, ojos como los tuyos. De la esperanza perdida, de recuperar la confianza en el mundo, esa esperanza que tienes, el idealismo que tu boca expresa y de tu corazón sale, esa que podrías replicar en mi alma desepcionada.
No es algo común. Carece de ese nerviosismo típico. Pero en el fondo hay ansias, ansias de una respuesta que aún no tiene pregunta. Ansias de cobijo, ansias de fe, ansias de ti o alguien como tú.

La sorpresa

Le decía a las niñas de forma quejumbrosa - ¡no me quiero ir al sur! - y su mirada giró bruscamente a verla desde lo lejos, como olvidando fingir que no escuchaba, que no le importaba. De una extraña manera estaba espantado, pero volvió rápido al disimulo, quizás en algún momento le pregunte, quizá solo fue una ilusión.

Gracias, Mofeo, por darme el momento indicado para tan necesario desahogo.

Baraja.-

Es un juego relativamente fácil. Lo difícil es apostar. Tienes un par de posibilidades en las manos, según las reglas del juego la vida te reparte a penas tres naipes, en base a ello planeas, barajas expectativas probables e improbables, desde las más afortunadas a las más realistas, finalmente esta la primera decisión: huir o arriesgar; esto puede ser lo más complejo. En tus adentros discutir con otro tú, sin sonrisas, sin desmedros, das una oportunidad al tiempo. Y ahí quedas, apostandolo todo a que el tiempo se digne a armarte una jugada. Pago por ver- dices tras cada acontecimiento que te ayude, te ilumine. El jugador optimista suele quedarse, el más audaz es capaz hasta de apostarlo todo por el error del otro, porque la fuerza del destino este de su lado y lo acompañe en esto su dharma; los más temerosos se van antes de entregar lo poco que tienen al azar.
Después de todo lo vivimos día a día, en cada decisión, en cada plan, en cada espera por una carta en la mesa que nos haga apostar o abandonar. Es el juego de vivir.Quizá por eso me gusta tanto el poker

Escrito I ciclo II

Hace días espero el momento en que los segundos se detengan.
En que este dolor de infarto cece o me mate de una vez.
Hace unos cuantos tiempos busco una esperanza.
Hace días que me desvanezco tan rápido como una idea y tan lento como se arruga mi piel.
Pierdo consciencia del tiempo y busco refugio en el espejo que miro cada mañana buscando alguna respuesta, como si las ojeras frente a mi me explicaran lo que circula en el abismo de mis sueños cada noche. La inercia ya no basta y como tantas veces busco esa razón que nunca encuentro, me detengo por ese sonido repetitivo y se va... pierdo el entretejido, pierdo las mijagas de lo que podía ser.
Espero.
Espero.
Espero.
Cuánto puede esperar la impaciente.
Un sentido, un lugar, una razón, una idea.

Invitación

¿Nos vamos de paseo? Vamos, sé que te gustará, quizá ya no sea el otoño que queremos pero en toda época es bello el forestal. Vamos, ves qué tanto me costó invitarte. Conversemos de arte, pasemos al museo, sé que te encanta la fotografía... a mi me gusta pintar. ¿En qué va el libro que leías?. Solo conozcamonos más. Sé que es extraño, pero desde el primer día me ha causado curiosidad tu mirar.
En Gaza hacen un alto al fuego, mientras EEUU manda municiones, y tú aún crees que los buenos son los más... ¿Te imaginas nos encontramos en Asia? subiendo los montes, en un templo budista... Tienes algo que me invita a creer. No te digo nada. Veamos qué tan amigos podemos ser. No eres un imbécil como crees... y dímelo a mi, que sé de imbéciles. Entre tanto miedo tu sonrisa parece funcionar. Vamos, anímate, tu haces el almuerzo y yo el postre, total nos gusta cocinar.
¿Y si lo digo y ya? Cuánto puede costar. Cuánto miedo, cuánta inseguridad... quizá algún día... solo por probar  ¿Cuánto más me puedo equivocar?

Escrito no sé el número

Cambia el vuelo y renace. En los aleteos resurge. Una luz de esperanza entre sus alas livianas rompe el ciclo y cubre las sombras. Ten paciencia hasta que la esperanza todo lo cubra y las flores en enredadera domen tu cuerpo. No tengas miedo, todo empieza. Esto es por ti. Toma tu confianza y cree en ese vuelo, mira tu propio cuerpo, siente en tus costillas la fuerza, colibrí.

Espero, con el alma, que no me venza la nostalgia.

Sin título

Cuánto tiempo ha pasado, y estamos tan distintos. Yo aún causo problemas, quizás de otro tipo; y tu aún con tu pelo, algo más recogido. Seremos tan otros, seremos los mismos. Los mismo errores de cada ciclo. La misma sonrisa melancólica que aparece en mi recuerdo y hace el mundo distinto. Si todo fuera como antaño... si nunca hubieramos visto cuánto diferíamos. Si no extrañara tu pelo, tus manos, tu sonrisa, tus besos... si no fueramos un desastre por separado, si juntos no fueramos una bomba de tiempo.
Y en este temblar me pregunto si yo no fuera, si nunca hubiera sido, si un día simplemente me perdiera... quizá con el invierno me hubiese ido.

sin titulo

Lo que escribía no le bastaba. Entre tanto el sonido del viento susurrante lograba ocultar el estruendoso ritmo de la capital. Mas no le bastaba. Eran tantas memorias contenidas que ni la pluma ni la tinta lo podían ayudar. Se detuvo un minuto; se rindió ante el esfuerzo. Veía las hojas caer vacilantes y uno que otro transeúnte pasar ciego. Un montón de compromisos y borradores lo esperaban en su regazo, con otro tanto de deberes ocultos en el maletín. El viento frío resonaba y hasta en sus huesos lograba sentir que se acercaba el invierno. Cuánto había pasado sin escribir; cuánto de su alma le robó la vida, cuánta vida se le arrebató de las manos. Las luces del parque comenzaban a encenderse y, con ello, el aviso de que se hacía tarde...tarde para qué; para su casa vacía, su montón de papeles, su hora de dormir, su hora de despertar...
Tarde porque los segundos no esperan para volverse pasado, tarde porque nos demoramos 80 milisegundos en entender... en este caso, en 80 milisegundos sus hojas se desparramaron en el suelo, moviendose a lo largo de la arcillosa tierra. Gracias a 80 milisegundos encontró otras manos perdidas, que lo ayudaban a recogerse y amontonarse
- Bocas del tiempo - leyó en su portada
- Buen libro...
Y una sonrisa terminó su tarde. Y si bien no detuvo el reloj, hicieron que ese tiempo absurdo, que no se detiene, valiera la pena...valiera la alegría.

Foto: Pablo Pogorelow

Y sin embargo aún hay flores en el jardín...

Un día, aquejado de un fuerte dolor, visite al mas confiable doctor de la zona, dijo que las molestias en el pecho eran comunes en esta epoca del año, y que para aliviar un poco el malestar me recetaba 5 miligramos de humor, una tonelada de amor y otro tanto de caricias y besos.

A final de cuentas, solo tenemos una cosa: una mente llena de sueños, y los deseos de cumplirlos, aún si no notas que existe, es posible que solo sea ser feliz.

De vuelta a escribir

Si de mi dependiera, daría mil pasos atras o mil hacia delante. Miraría por una ventanita lo que me espera, y sea tal cual sea, me adelantaría hasta allí, para dejar de pensar en los mil pasos hacia atras.
Si de mi dependiera, haria todo lo que he hecho de nuevo, y quizá, un par de cosas más.
Si solo de mi dependieran las cosas, cometería más errores y haría más locuras, olvidaría el orgullo y los miedos.
Si de mi voluntad dependiera, y no de todo lo que ser conlleva, podría ser menos yo, y más lo que creo. Quizá más yo y menos ella, quizá más ella y menos yo.
Cuando de mi voluntad dependa, abriré ventanas, en vez de cerrar puertas.

Receso por sequía emocional

Las emociones también se toman vacaciones