Siento que si algo faltó en cada hoja en blanco de mi corta vida, fue decir las cosas con las letras que corresponden, tan fuerte y claro como sea posible.

Feliz Cumple Querida Fornicaria

Ya, oficialmente tienes un lugar en mi vida, sino no estarías como protagonista de este escrito.
No serán años juntas, ni ochorrocientos álbumes de fotos, ni toda una vida de memorias, pero de ti tengo un montón de palabras que en algún momento pasaron por mi mente sin tener con quién discutirlas. Contigo he pasado momentos de psicodelia mental, que para cualquier persona que se haga llamar "normal" serían solo locuras, pero nosotras no necesitamos ni queremos ser "normales", porque esas locuras en nuestro mundo tienen más sentido que cualquier cordura.
Ahora, pequeña, tienes unos hermosos 17 años (ya, hay que ponerle algo bonito a la simplicidad de tener un año más) pero esta vez agradezco estar presente en tu vida, y compartir la insignificancia de cumplir años. Desde el frío invierno pasado me di cuenta que eres lo más cercano a una amiga, con lo difícil que es para mi la confianza dentro del mismo género, pero bueno, no eres tan niña después de todo. Esa con la que compartir penas, angustias, alegrías y boludeces; con la que puedo putear el mundo y a la vez verlo infinitamente rosado.
Esa no- momería tan propia de nosotras me impide prometerte como en cualquier cartita de amiguillas pueriles que nuestra amistad será para siempre, pero no te niego que a ti, a diferencia de muchas, si te veo anciana conversando al otro lado del telefono sobre nuestras vidas, o quizá juntas en unos diez años en alguna disco ochentera o en la misma carrera, hasta en el mismo depto. Sería bonito xd Si te puedo decir que mientras la fukin vida nos quiera juntas me tendrás a tu disposición, mi hombro, mis risas y hasta mis retos y mandas a la chucha. Te cuidaré maraca, no dejaré que te desvirtúes, porque te amo así, con tu desequilibrado equilibrio y así estas por un buen camino, o sano, o no sé, más bien un camino preciso.
Mientras tú seas Yin yo seré Yang y viceversa, y estoy segura que en mi caso será lo mismo. Culia, mis manos están al fuego por ti, no hagas que me queme, porque te defenderé hasta de mi propia mamá si es necesario.
Y bueno, felices 17 y de aquí a muchos felices cumple más. Te amo hueona, aunque no quiera hacerlo lo hago :)

Hoy doy por confirmado lo que siempre he sabido y no quería asumir, aquí vierto de mi todo lo que no muestro y pocos saben, que son ,en concreto, dos cosas: mis constantes frustraciones y decaimientos y mi inmenso y muy oculto romanticismo.

Escrito LXXVIII

Si existe para mi un arma de seducción, esa es la escritura. Es increíble cómo puede conquistar tanto la retórica. Quizá es solo en mi, por ese enorme gusto por leer, por ese placer de escribir. Por confiar más en lo que leo que en lo que escucho, debe ser porque yo misma puedo mentir mirándote a los ojos, pero me es imposible escribir sin que cada célula de mi cuerpo se involucré con la mayor veracidad en cada letra. Porque puedo decir sin pudor ni miedo alguno cómo me siento en un papel pero no en sonido, eso debe ser. Lamentablemente para la mayoría es todo al revés.

Un poco más de mi - Escrito LXXVII

Últimamente comprendí que los peores insultos y las más grandes heridas las causan, con o sin intensión, las personas que más quieres. Respecto a mi, entendí que quizá no sea así, pero que esos insultos y esas heridas solo cobran valor cuando provienen de alguien que quieres.
Reconocí también esa constante melancolía, que está presente incluso en los momentos de mayor goce. Unos ojos tristes acompañan hasta la más sinceras de las sonrisas, y probablemente sea eso lo que me hace caer, en ocasiones de forma inesperada e incluso hasta injustificada, en grandes depresiones. ¿Será que la depresión es crónica? ¿será que está siempre a tu siga como un fantasma para aparecer cuando menos la esperas, cuando menos la deseas, como ese molesto pariente que visita tu casa desde muy lejos y que debes recibir irremediablemente? ¿Será que lo único cierto es vivir en ese limbo entre la felicidad y la depresión, ese limbo fascinante o uno más bien rutinario, pero limbo al fin, y que ambas emociones o estados emocionales son solo visitas, pasajeras, queridas o detestadas, pero solo visitas?. Creo que ni la vida misma me alcanzará para contestar esto, debe ser porque los humanos vivimos, por suerte, muy poco; ¿podrá contestarme esto una tortuga, con sus siglos encima, o un árbol, que roce unos tantos milenios? Quizá.
Siendo menos existencial y más narcisista, en mí la melancolía recae de vez en cuando, y la depresión tras algo notoriamente fuerte: en menos de un año la he vivido dos veces ¿cómo lo sé? porque ya aprendí a identificarla, duermo mucho, casi ni como (entre que paso en el sueño casi todo el día y en mi despierta somnolencia no tengo apetito alguno), no dibujo, no pinto, ni siquiera escribo (es tan fuerte el desánimo que ni siquiera tengo fuerzas para expresarlo, creo que quienes me conocen sabrán y dimensionarán lo grave que es en mí no escribir) y como consecuencia final, un impulso en fracciones de segundo me harían cometer cualquier idiotez, o más bien no es una idiotez. Son cosas desagradables, realmente desagradables, sobretodo por no escribir. Lo bueno de todo esto es que, al poder identificarlas, puedo decidir si sumergirme en ella o salir, eso me gusta, poder decidir, ambas alternativas son ferozmente difíciles por lo tanto no hay una opción fácil en esta decisión, pero puedo decidir, uno de mis placeres más grandes.
Y aquí me ven, saliente de dos, puede ser que todavía no pase por una tan grande que me haga elegir la otra opción, o puede que esta sea la más fácil de tomar, pero sin duda es la más complicada de asumir y prolongar. O cabe la duda de que mi frustración a fallar esté vigente incluso en esto, si, eso también influye en mi decisión, estoy segura. La verdad, como muchas cosas, no sé por qué, pero aquí estoy, escribiendo boberías nuevamente y tratando de encontrar un equilibrio que sé que no hallaré, porque el día en que lo haga definitivamente dejaría de ser yo, y aunque me es aberrante en algunos aspectos, no dejaré nunca de serlo.

Informe Oficial

Conducta observada:
Si- Cooperador          Si- Alegre                Si- Ansioso
Si- Atingente              Si- Atento                Si- Oposicionista
Si- Adecuado            Si- Motivado            No- Prob. de concentración
Si- Tranquilo              No- Desmotivado    Si- Busca agradar
No- Pasivo                Si- Inseguro              No- Sin compromiso afectivo
Si- Impaciente           No- Seguro               Si- Con compromiso afectivo

Es de una gran capacidad intelectual. De carácter introvertida. Presenta una depresión severa, con síntomas conver....
Se expone fácilmente al aislamiento interior, no permite que nada ni nadie influya en ella.
Últimamente se siente agobiada a causa de la presión a que la someten los obstáculos y exigencias que ella misma se autoimpone. Quisiera no tener que enfrentarse a más desafíos, ya que su capacidad de resistencia está agotada.
Está presentando fuertes síntomas físicos, como mareos, no escuchar nada, dolores estomacales, al ....., que son de un posible origen psicológico.
Hipótesis diagnóstica: depresión severa, con rasgos de ....asis conver.....

Por alguna razón que desconozco, estoy dejando que me conozcas, no sé hasta que punto, ni cuanto dure, ni si te dejaré ver el lado más oscuro de mi, pero se ha vuelto tan natural y paulatino que no me resulta desagradable.

“Y se enamoró de la niña más insegura, queriéndola con sus secretos, sus miedos, sus imperfecciones, sus monstruos; él se enamoró de su infierno.”

¿Por qué? ¿por qué te enamoraste de este infierno?

"Eres mi debilidad, la debilidad más amarga que he tenido"

Lo que me han dicho.

Pendiente

Te propongo un café un día de lluvia, conversaciones sobre el mundo, la vida y nuestras vidas, quizá una reconciliación con el pasado.

Blackest Eyes

Tengo el cableado suelto en mi cabeza. 

Tengo libros que nunca he leído. 

Tengo secretos en el cobertizo de mi jardín. 

Tengo una cicatriz donde todos mis impulsos sangraron. 

Tengo un lugar donde todos mis sueños están muertos

No pido tanto, creo.

Que me quiera como mujer, me cuide como a una niña, y me acompañe como combatiente.

Caos - Escrito LXXVI

Me impresiona el desastre que soy. Si, cuando creí que por fin me había aceptado llegan estas dudas, esos dedos que te acusan como si lo que hicieras fuera completamente a propósito, esas palabras que, en su modo de escritura, siempre han llegado a mi y siempre llegarán. Ahora comienzo a ser juzgada por mis tropiezos, y tengo de jueces a amigos, amores y mi propia conciencia. Ahora cuando más sola me siento, cuando he logrado apartar un poco esa coraza en busca de cariño, veo que no es lo mejor que se pueda hacer en este momento - resulta que nunca es lo mejor- y ya no por mi propia vulnerabilidad, sino por cuidar la ajena. No, en ningún momento he querido hacer daño, simplemente he querido. He querido apasionadamente, dando todo lo que he podido dentro de esta lucha interna con mis miedos, y resulta que nunca debí haberlo hecho. Es ahora cuando creo que siempre debí estar sola, y debo seguir sola. No logro nada más que dejar heridos en las trincheras con el solo hecho de querer.

Si, soy un caos, un desastre, y cuánto desearía no serlo. Ser una niña normal, que quiere normalmente, que daría todo por la persona con quien está; pero no, no soy así. Acostumbrada a estar sola, a valermelas por mi misma, a ser libre ¿quién podría querer a una mina así? ¿por qué querrías a una mina así? ni idea.

Ver cuantas personas han quedado en el camino, cuántas buenas personas. Y ahora eso se ve tan maximizado en solo una.

No, él no, a él no lo toques. Es demasiado bueno para ti. Tiene un alma y unos sentimientos tan puros, que solo logras ennegrecerlos. Déjalo en paz antes que sea demasiado tarde. No te merece y lo sabes. 

Lo sé. Resulto ser una nube negra en el presente de todo el que me conoce. Resulto ser un caos.

Por qué mierda ! por qué! Correría y me escondería en un pozo hasta ordenar mis ideas, mis emociones, hasta hallarle una solución a este desastre que soy. Lo necesito, necesito verme a mi misma y ordenarme, necesito putearme, gritar y llorar de rabia por todo lo que he provocado, porque ya no aguanto más manos temblorosas ni ojos cristalinos, porque no quiero más ilusiones en mi vida de parte de nadie. 

Desaparecer un tiempo, solo eso, desaparecer. Que te olviden y olvidarte. No quiero nada ni a nadie, no sé querer, ya no quiero querer. Maldito dilema del erizo.